122 Най -добри вицове за татко, класирани по ниво Cringe/Pun - Уеб вестник Men Life

Ако някога сте изпитвали такова недоволство да настигнете старото си момче след няколко прекалено много пинта, несъмнено сте чули справедливия си дял от татковите шеги. Нещо в засиленото чувство на увереност превръща всеки мъж в комик, често с различна степен на успех. Но смешната (или не чак толкова смешната) част от шегите на татко е, че всъщност няма значение дали са ударили или не. Всъщност това е някакъв смисъл.

Най -добрите шеги на татко са тези, които виждаш, че идваш на километър. Тези, при които перфорацията не ви кара да се смеете, а ви кара да чуете стене от дискомфорт и разочарование. Наистина няма значение дали това е смешна шега на татко или лоша татко, реакцията винаги е една и съща. Идва перфектната линия, ти се свиваш и се обръщаш към стареца си, само за да го видиш да ти даде онази полуусмивка, нахална усмивка, която подсказва, че знае, че не е смешно отначало. И така, какво отличава шегата на добър татко от лошата татко?

Какво е шега на татко?

Това се свежда до настройката или по-точно липсата на настройка. Най -добрите шеги на татко не разчитат на участието на публиката, за разлика от обикновените смешни шеги, на които сме свикнали. Вместо това разказвачът трябва да може да ви даде цялата ориентация, усложнение и разрешаване в едно изречение, иначе известно като „еднолинейно“. Причината еднолинейните да правят най-добрите шеги на татко е, че няма значение дали публиката слуша. Очевидно върхът на родителската комедия пече децата ви, преди те дори да осъзнаят какво се случва. Оптималното съотношение за най -добрата шега на татко е две смешни части: една част стене. Мащабът 2: 1 е необходим, за да закрепите този уникален стил на хумор, но можете сами да прецените колко ефективно е вашето време.

Най -добрите таткови вицове

Може би скоро ще станете баща и искате да се запознаете с шегата на деня на баща си, или може би просто обичате да гледате как приятелите ви се свиват при лошия ви опит за хумор. Така или иначе, ние ви покриваме и с Деня на бащата в САЩ точно зад ъгъла, времето не може да бъде по -добро.

Ето списък на 122 -те най -добри шеги на татко, за да накарате приятелите ви да се свият, подредени според нашето съотношение 2: 1.

1. Чували ли сте за цирковия пожар? Беше в палатки.
2. Може ли февруари март? Не, но през април май!
3. Неуместно е да правите „шега на татко“, ако не сте баща. Това е фалшив баща.
4. Искате ли да чуете шега за хартията? Няма значение-разкъсва се.
5. Как адвокатите се сбогуват? Ще ви съдим!
6. Кой е най -добрият начин да гледате турнир по риболов на мухи? Поток на живо.
7. Пролетта е тук! Толкова се развълнувах, че намокрих растенията си.
8. Бих могъл да разкажа виц за пицата, но е малко сирене.
9. Не вярвайте на атомите. Те измислят всичко!
10. Кога шегата става баща? Когато стане очевидно.
11. Коя е любимата част от компютъра на астронавт? Интервалът.
12. Не играя футбол, защото се наслаждавам на спорта. Правя го само за ритници!
13. Защо шегите с асансьори са толкова класически и добри? Те работят на много нива.
14. Защо пчелите имат лепкава коса? Защото използват пчелна пита.
15. Какво наричате фалшива юфка? Импаста.
16. Коя държава има най -много улици? Род Айлънд.
17. Какво подаде кафето в полицията? Грабеж.
18. Защо плашилото спечели награда? Защото той беше изключителен в своята област.
19. Направих молив с две гумички. Беше безсмислено.
20. Чета книга за антигравитацията. Невъзможно е да се свали!
21. Чували ли сте за човека, който е измислил шегата „чук-чук“? Той спечели наградата „без звънец“.
22. Имам страхотна шега за строителството, но все още работя по него.
23. Някога мразех космите по лицето … но след това ми порасна.
24. Реших да продам прахосмукачката си-тя просто събираше прах!
25. Бях си сложил скоба за врата преди години и оттогава никога не съм поглеждал назад.
26. Знаеш ли, хората казват, че си избиват носа, но имам чувството, че току -що съм роден с моя.
27. Какво е кафяво и лепкаво? Пръчка.
28. Защо не можете да чуете психиатър да използва банята? Защото „P“ мълчи.
29. Какво наричате слон, което няма значение? Безсмислица.
30. Какво получавате от глезена крава? Развалено мляко.
31. Обичам да разказвам на татко вицове. Понякога се смее!
32. Казах ли ви времето, в което се влюбих по време на обратен ход? Бях на ток над главата!
33. Ако дете откаже да спи по време на дрямка, виновни ли са, че са се съпротивлявали на почивка?
34. Поръчах пиле и яйце онлайн. Ще те уведомя.
35. Нужни са смелост, за да бъдеш донор на органи.
36. Ако видите престъпление в Apple Store, това прави ли ви iWitness?
37. Толкова съм добър в съня, мога да го правя със затворени очи!
38. - Татко, подстригна ли се? - Не, изрязах ги всички!
39. Жена ми наистина е ядосана от факта, че нямам чувство за посока. Така че опаковах нещата си и така!
40. Как да накарате катерица да ви хареса? Дръжте се като орех.
41. Защо яйцата не разказват вицове? Те биха се разпаднали.
42. Не вярвам на стълбите. Те винаги намират нещо.
43. Как се нарича човек без тяло и нос? Никой не знае.
44. Чухте ли слуховете за маслото? Е, няма да го разпространявам!
45. Защо велосипедът не може да се изправи сам? Двама бяха уморени.
46. Татко, можеш ли да ми обуеш обувките? " - Не, не мисля, че ще ми отговарят.
47. Защо носът не може да бъде дълъг 12 инча? Защото тогава щеше да е крак.
48. Това гробище изглежда пренаселено. Хората сигурно умират, за да влязат.
49. Колко гъделички са необходими, за да разсмеете октопода? Десет гъделички.
50. Какъв концерт струва само 45 цента? 50 Cent с участието на Nickelback!
51. Как правиш танц на тъкан? Сложил си малко буги в него.
52. Защо книгата по математика изглеждаше толкова тъжна? Заради всичките му проблеми!
53. Какво наричате сирене, което не е ваше? Начо сирене.
54. Какви обувки носят нинджите? Кецове!
55. Как пингвин изгражда къщата си? Igloos го заедно.
56. Как барабанистът нарече дъщерите си близнаци? Анна едно, Анна две!
57. Как Дарт Вейдър знае какво му е подарил Лука за Коледа? Той усети подаръците си!
58. Чували ли сте за хамелеона, който не може да промени цвета си? Той имаше дисфункция на влечуги.
59. Исках да седна на диета, но имам чувството, че в момента имам прекалено много в чинията си.
60. Искате ли да чуете шега за строителството? Все още работя по него.
61. Каква е паролата на Форест Гъмп? 1 гори 1
62. Какъв звук издава колата на вещици? Метла Метла
63. На който и да е откраднал копието ми от Microsoft Office, ще ви намеря. Имате думата ми!
64. Какво яде зомби вегетарианец? „GRRRAAAIINS!“
65. Това гробище изглежда пренаселено. Хората сигурно умират, за да влязат там.
66. Какво прави любопитен пипер? Става халапено бизнес!
67. Разказвам на татко вицове, но нямам деца. Аз съм измамник.
68. Винаги, когато касиерът в магазина за хранителни стоки пита баща ми дали би искал млякото в торба, той отговаря: „Не, просто го оставете в кашона!“
69. Две златни рибки са в резервоар. Единият казва на другия „знаеш ли как да управляваш това нещо?“
70. Какъв е този град в Невада, където посещават всички зъболекари? Floss Vegas.
71. Атеизмът е организация, която не е пророк.
72. Вие сте американец, когато влизате в банята, и сте американец, когато излизате, но знаете ли какво сте, докато сте там? Европейски.
73. Защо снимката влезе в затвора? Защото беше рамкирано.
74. Как се нарича мечка без зъби? Гумено мече!
75. Как наричате съпруга на хипи? Мисисипи.
76. Лопатата беше новаторско изобретение.
77. Татко, можеш ли да изгониш котката? Не знаех, че гори.
78. Някой има ли нужда от ковчег? Аз Ной човек!
79. Как правите светена вода? Сваряваш го по дяволите.
80. 5/4 от хората признават, че са лоши с дроби.
81. Как се нарича мъж с гумен пръст? Роберто.
82. На твое място бих избягвал сушито. Малко е рибно.
83. На човека в инвалидната количка, който ми открадна камуфлажното яке … Можеш да се скриеш, но не можеш да бягаш.
84. Как се нарича риба с две колене? Риба с две колена!
85. Купих си обувки от дилър на наркотици. Не знам с какво ги обвърза, но цял ден се спъвах!
86. Въртенето на земята наистина прави деня ми.
87. Мислех да седна на бадемова диета. Но това е просто лудост.
88. Знаете ли, че първите пържени картофи всъщност не са били приготвени във Франция? Те бяха приготвени в Гърция.
89. Никога досега не съм ходил на полигон. Реших да опитам!
90. Какво е черно -бяло и обикаля наоколо? Пингвин в въртяща се врата.
91. Защо никога не виждате слонове да се крият по дърветата? Защото те са толкова добри в това.
92. Синът ми изкрещя: „Даааааад, не си послушал нито една дума, която казах, нали !?“ Какъв странен начин да започнете разговор с мен …
93. Чували ли сте за отвличането в училище? Всичко е наред, той се събуди.
94. Какво каза пазачът, когато изскочиха от шкафа на магазина? „Консумативи!“
95. Ако детето откаже да спи по време на дрямка, виновни ли са, че са се съпротивлявали на почивка?
96. Мебелен магазин непрекъснато ми се обажда. Всичко, което исках, беше една нощ.
97. Работех в магазин за рециклиране на обувки. Това беше единственото унищожаване.
98. Казах ли ви времето, в което се влюбих по време на обратен ход? Бях на токчета над главата.
99. Жена ми наистина е ядосана от факта, че нямам чувство за посока. Затова опаковах нещата си и правилно.
100. Чували ли сте за ресторанта на Луната? Страхотна храна, без атмосфера.
101. Моят приятел продължава да казва „развесели човече, можеше да бъде и по -лошо, можеше да си заседнал под земята в дупка, пълна с вода“. Знам, че има предвид добре.
102. В колко часа мъжът отиде на зъболекар? Зъб боли-у!
103. Току -що гледах програма за бобри. Това беше най -добрата програма за язовири, която съм виждал. Защо кафето подаде полицейски доклад? Ограбиха го.
104. Какво каза пърженият ориз на скаридите? Не се събуждай от мен.
105. Татко, подстригна ли се? Не, изрязах ги всичките.
106. На тайните служби не е позволено да викат „Слез долу!“ повече, когато президентът е на път да бъде атакуван. Сега те трябва да извикат „Доналд Дък!“
107. Двама канибали ядат клоун. Единият казва на другия: „Смешен ли ти е този вкус?“
108. Защо плашилото спечели награда? Защото той беше изключителен в своята област.
109. Как наричате мъж, който не може да понася? Нийл.
110. Мисля да премахна гръбнака си. Имам чувството, че само ме задържа.
111. Защо скелетите никога не се подвеждат или лекуват? Защото нямат тяло, с което да отидат.
112. Защо велосипедът не може да се изправи сам? Двама бяха уморени.
113. Чета книга за антигравитацията. Невъзможно е да се свали!
114. Какво направи гроздето, когато го настъпиха? Пусна малко вино.
115. Не бих купил нищо с велкро. Това е пълно изтръгване.
116. Защо котките са лоши разказвачи на истории? Защото те имат само една приказка.
117. Защо коланът беше изпратен в затвора? За държане на панталон!
118. Какво наричате бебе маймуна? Шимпанзе от стария блок.
119. Смятате ли, че стъклените ковчези ще успеят? Остава да бъде видяно.
120. Какво лежи на дъното на океана и потрепва? Нервна катастрофа.
121. Какво се случва, когато кола на жаби умре? Има нужда от скок. Ако това не работи, той трябва да го вземе жаба.
122. Чували ли сте за учения, който е бил партньор в лабораторията с тенджера с вряла вода? Той имаше много ценен колега.

Общи често задавани въпроси

Какво е шега на татко?

Таткова шега е неоригинална или смешна шега, която се предполага, че е разказана от мъже на средна или по-голяма възраст. Обикновено те са под формата на игра на думи или очевидно изявление.

Какво е еднолинеен?

Една линия е вид шега, която не изисква настройка или реакция на публиката. Това прави страхотни шеги на татко, тъй като не влияе наистина на разказвача, ако публиката не обръща внимание.

Защо шегите на татко са популярни?

Вицовете на татко имат способността да смущават децата, да ви накарат да свиете или да се свиете от дискомфорт. Емоционалната реакция е това, което кара татковците от предградията да се връщат за още.